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Sempre que for enviar um email para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça.......
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um email para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus emails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida Esposa,
Acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins,...apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar....
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!".
2-A ÚLTIMA TROMBETA
O pastor estava desanimado com o andamento da igreja e resolveu tornar o sermão mais real. Decidiu pregar sobre a volta de Jesus e falar sobre a última trombeta. Ele queria ver a reação do povo, por isso combinou com um músico:
- Olha! fica escondido atrás daquele piano. Quando eu falar sobre a última trombeta você toca a trombeta bem alto, certo?
- Certo, pastor!
E no domingo...
o pastor começa o sermão, mas totalmente diferente do combinado ele fala sobre a volta de Jesus e começa a dizer um monte de tragédias que acontecerão quando a última trombeta soar. Alguns irmãos roíam as unhas de medo, outros seguravam firmes nos bancos, aqueles olhos esbugalhados, até que o pastor grita:
-E A ÚLTIMA TROMBETA TOCARÁ!!!
Ouve-se o estrondoso som da trombeta,
Pânico! Todos da igreja saindo correndo, caindo pelo chão, se atropelando, alguns pulando pela janela. O pastor olha para todos aqueles bancos vazios e percebe que tem uma velhinha debruçada sobre um banco e diz:
- Aí está uma irmã de fé! A única da igreja que não saiu correndo, veja que exemplo de cristã, é bom saber que a senhora não terá medo quando a última trombeta soar e...minha senhora... ei, estou falando com a senhora...
A mulher tinha morrido!!!
3-TÁ AMARRADO
Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos. Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO". Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo em suas direções. O irmão pentecostal, movido pelo costume disse: "TÁ AMARRADO". Já o outro concluiu, e já correndo : "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
4-O CRENTE NA SELVA
Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse: "_Se você vir um leão, comece a orar que ele pára." Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou: "_deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo". O leão estava falando: " Oh meu santinho, obrigado pelo alimento..."
5-O PAPAGAIO QUE PREGAVA.
Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se voce não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:
Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.
6-IRMÃO SEIS HORAS
Certo dia, dois irmãos conversavam quando de repente
um deles viu que outro se aproximava e disse:
- Lá vem o irmão SEIS HORAS!
O outro, sem entender, pergunta:
- Por que irmão SEIS HORAS?
- Espera que você vai descobrir - disse o primeiro.
Então o irmão chega e diz:
- Paz irmãos. Vocês vão ao culto hoje?
Eles respondem:
- Sim, vamos.
E o outro, já indo embora, disse:
- Então SEIS HORA por mim lá!
7-ZAQUE E MOISÉS
Um pastor idoso estava pregando em uma igreja,
e o seu netinho estava sentado atrás dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Moisés, desça da arvore!
O netinho puxou o paletó do seu avô e disse:
-Não é Moisés, vô; é Zaqueu.
Então o Pastor diz:
-Moisés desça da árvore, que ai é lugar do Zaqueu.
8-O MOÇO QUE QUERIA UMA NAMORADO
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Ja havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Óh Santo Antonio, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
9-PEGOS EM FLAGRANTE
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
10-ENGOLINDO JONAS
Cético (após ouvir a história de Jonas): sinceramente, eu não consigo engolir Jonas.
Crente: você não precisa. Já foi preparado um grande peixe para fazer isto.
11-PADRE E O PASTOR
O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião.
Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro:
- Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor:
- Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor.
- O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um " joguinho" de cartas:
- Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor.
- O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre.
Quando o avião chega, eles se despedem:
(pastor) Foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim!
(padre) Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar!
(pastor) Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!
12-IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO.
A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a lage por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...
13-O TELEFONE PARA O PASTOR
Um membro telefonou ao pastor às 7 horas da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente:
- Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda!
- Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor.
0 membro, ainda mais indignado, retrucou:
- 0 diabo nunca tira folga!
- Desde quando - perguntou calmamente o pastor - o diabo é o meu exemplo?
14-FILHO DO PASTOR
O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, e Noé também tinha cabelos compridos... E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!
15-A VIGÍLIA
Certa igreja estava reunida em vigília de oração.
Num momento em que todos oravam de joelhos, um irmão velhinho dormiu. Faltou energia, a oração acabou e o irmão velhinho continuou dormindo. Lá pelas tantas ele acorda gritando !!!!
Pastor, pastor!, socorro!, estou cego !!!